Vidíte tú fotku? Ideálna na online zoznamku, že? Samozrejme, do popisu svojej osoby by som k nej dala, že som rodinný typ a medzi moje záľuby patrí varenie koložvárskej kapusty a práca v záhradke. Som si istá, že by mi email vybuchol s ponukami na rande a určite aj manželstvo. Nie vďaka popisu. Ale preto, lebo nahota predáva. Prečo ináč by v každej reklame na stavebný materiál, alebo pneumatiky bola polonahá žena so zasneným výrazom? Len somár si môže myslieť, že žena je najšťastnejšia pri vlečke pórobetónu, alebo medzi letnými pneumatikami. Ide o priťahovanie pozornosti. Lenže mne je takáto fotka na dve veci. Po prvé, som vo veku, keď muži môjho veku by ma na žiadnej zoznamke už ani nekontaktovali. A po druhé, na zoznamku by som si v živote túto fotku nedala. (Nechápem, že som ju dala sem. Ale keď sa kamarátka toľko natrápila polohovaním môjho pravého stehna, aby sa neprelievalo až k ľavému, nemohla som jej ťažkú prácu nechať v šuplíku.) Vlastne, čo to trepem?! Veď ja ani nie som na zoznamke. Ja si hľadám frajera v reáli. A hlavne oblečená. Normálne sa zamýšľam, či práve to nebude dôvod, že zatiaľ bez úspechu. No ale behať kvôli zmene priezviska po ulici v gačkoch fakt odmietam.

Často počujem, ako sa ženy sťažujú na málo príležitosti na zoznámenie sa s mužmi a tiež na to, že jediné čo na nich zaberá, je lacná cica v lacnom čipkovanom prádle na lacnej fotke. Jak málo? Čo žijete na mongolskej stepi a jediný mužský element okolo vás je kôň Převalský? Haló, do vašej kuchyne asi zásnubný prsteň sám nenapochoduje. Začnite byť trošku aktívne. Ja, napríklad, sa zoznamujem všade. Oblečená. Jednoducho dávam o sebe vedieť, že som tu, a že som v prípade potreby a záujmu k dispozícii. Ako poisťovací agent. Začnime takým nakupovaním. Do obchodu chodíte, nie? Regály s detskou výživou a piškótami sú no-go-zone. Tam aj keby ste behali len v podprsenke, nemáte šancu. Pretože chlap v tomto sektore rieši skôr, či má kúpiť výživu bez konzervantov, alebo konzervanty bez výživy. Kdežto taký chladiaci box, to je už iná šanca. Načiahnete sa, povedzme, po Lučinu. Zoberiete si malé balenie. Dôchodca, ktorý sa na vás zozadu tlačí ako každé pražské auto, keď na semafore nabehne oranžová, vás v tej chvíli začne poučovať, že je výhodnejšie zobrať XXL balenie. Pretože je za úplne rovnakú cenu. „Mne by sa pokazila, kým by som ju celú zjedla. Ja som single, viete?“ pritom však pohľad a aj poslednú vetu venujete hipsterovi, ktorý si práve vyberá pomarančové acidko. Jasný dôkaz, že je tiež single. Ináč by nekupoval len jedno a navyše, určite by to nebolo acidko, ale jeden z tých mliečnych nápojov, po ktorom majú mať deti takú imunitu, že ak by aj olizovali kľučky na infekčnom oddelení, len si trošku prdnú.

Tak kde by sme mohli pokračovať v zoznamovaní… ďalšia príležitosť je napríklad na ceste. Stačí predbehnúť na diaľnici policajtov. Ešteže viem po anglicky. Lebo keď na mňa zasvietilo to ich „follow me“, vedela som hneď, že sa budem za nimi ťahať až po najbližší exit. Urobiť toto mojej mame, zakývala by im cez okienko a pokračovala ďalej, mysliac si, že jej želajú pekný deň. Nastúpila na mňa klasická zostava: dobrý policajt a zlý policajt. Zlý policajt: „Dobrý den, paní řidičko! Víte, čeho jste se dopustili?“ „Akože teraz, či za celý život?“ Dobrý policajt: „Prosím, zadržte dech, a když vám řeknu, vydechnete do přístroje.“ Oči som mala väčšie ako pri hyperfunkcii štítnej žľazy a on ešte furt nemal trubičku vonku z obalu. Keď sa mu toto stáva nielen na ceste, ale aj v spálni, beriem radšej toho zlého policajta. Jedna zle nalepená diaľničná známka a hneď máte dvoch chlapov, ktorí sa o vás zaujímajú. V tomto prípade však kvantita ďaleko prevyšovala kvalitu.

Ak ste typ, ktorý je lenivý vyjsť von, aj pre vás mám radu na zoznámenie: zavolajte si domov servisného technika na bojler. Tomu tiež neotvárate dvere v silónovom župane s perím, ak teda nežijete v erotickom filme východonemeckej produkcie. A zavolajte si ho domov rovno dvakrát. Ideálne hneď na druhý deň, ako vám vystaví potvrdenie, že bojler v tak dobrom stave, si nepamätá ani Zdena Studenková. Jednoducho sa budete sťažovať, že vám netečie teplá voda a vy máte rada horúcu vaňu s parou. Nie je chlap, ktorý pri predstave ženy v horúcej pare neotočí auto a nepríde cez celú Prahu k vám. Len pozor, ak máte toaletu a kúpeľňu 2v1. Odporúčam, aby ste tesne pred jeho príchodom neabsolvovali na toalete „číslo dva“. Pretože kam pôjde servisák skúšať vodu? Do kúpeľne. A je jedno, že použijete osviežovač vzduchu „Morský vánok“, aj tak to bude cítiť, ako keby niekto zahrabal hov*o do piesku.

Niekde som čítala, že žena v dvadsiatke si myslí, že je sexy. Žena v tridsiatke si tiež myslí, že je sexy. Žena v štyridsiatke si už nemyslí, že je sexy. Žena v štyridsiatke vie, že je sexy. A nepotrebuje to dokazovať polonahými fotkami. Vie, že si chlapa dokáže nájsť aj oblečená. Ako povedal Miloš Kopecký, pred ktorým sa kedysi ženy vyzliekali samy: „Milá dámo, oblékněte se, já chci mít pocit, že jsem se snažil.“ Takže šup, šup, obliecť sa a hybaj do potravín. A nech sa snaží!

#NaTrhAniSkožouAniSkozou #AniSdvomiKozami #JeLepšieRazVidieťAkoByťStokrátVidená Foto:Wineatte